流光容易把人抛

春尽直到夏
秋尽直到冬
循规蹈矩的活着
骨子里却藏起不为人知的浮世绘

这句话是钫铮书里的一小段
以前很喜欢 是那时候我的样子
今天因为一些事情想起这句话
突然觉得太阴暗 但我已经走出这个状态了

从很多小事情和别人那里拼凑出来的你的样子
跟我想的差不多
也没觉得有多失望

我只是感慨我自己变了太多
再也不是以前那个悲春秋的小女孩
内心成熟 脑袋里还有很多稚嫩的东西
大概这是我从前想要成为的状态吧

心里阴暗的地方
要很有勇气的人才能走进去吧
请阳光一点 真的没什么大不了

我以前觉得自己是极端敏感的人 细枝末节里都能看到很多情绪
后来发现好像也不总是这样
喜欢的人 一点点小动作也可以影响我的心情
不喜欢的人 做什么我也很难反应过来

猜来猜去大概是没有意义的吧
只是忍不住
一些微小的信号能捕捉到那么一点变化
也许是我想太多
但是我只希望 你和我之前认识的男生 不一样

怎么说呢 我觉得上班真的比上学有趣很多
我也挺高兴 我没有后悔自己的选择
不是自欺欺人的逼自己头也不回的往前走
而是酸甜苦辣里最后的一丝甜

所谓生活 各种各样的情绪 患得患失 惊喜和失望
我们要体验的生活 不应该是偏离了本质的浮夸
周围有有趣的人 也都很nice 聊天很开心
应该也不是我太容易满足的原因
我喜欢各种各样的人 会因为很多一样 一起的事情感到开心
精神上的富裕能提供更多的养分吧
活的自在和轻松 仍然心怀希望

喜欢这个项目里的很多人 喜欢这样的生活

事情真的很多快做不完了
可是习惯每天跟小红聊天
今天就好像每天一样
不知道怎么回事就聊到以前发生的很多值得怀念的事
我突然很想念那些已经不在我身边的人

这不算是严格意义上的怀旧
我仍然对着一堆密密麻麻的表格 手上也没停
从今年年初开始就没有好好的歇停过
很多不愉快的事情发生了就结束了
然后又马上开始了新的生活
不知道是刚才讲到那一句话的瞬间
我突然想到那些好玩的事情
你们为我做的和我欣然接受的
我们都不是完全成熟的人
性格里有执拗和小孩子的影子
生气到一定要伤害对方才能心平气和一些
可是这些都是河水表面的雾气
看不清楚的时候会迷路
看清楚了就能一直顺着流淌吧
不知道我们的反应是不是一样
但是我突然觉得挺放松
暂时的情绪都会过去
明天不可能会是一样的昨天
不过我很想证明一下
那些可以维持下去不会改变的
是不是真的

巨蟹会喜欢上很多人，却很难爱上一个人
巨蟹的占有欲很强，要就是要而已

昨天没赶上飞机 就改签了四个小时以后的航班

Senior一直帮我问 也没有怪我

来了这边 AIC叫我先到银行

我很忐忑的拎着行李进了办公室 他说怕我先回宾馆来不及去食堂吃饭

我觉得这些人都好nice 好像离勾心斗角什么的很遥远

中午吃完饭在周围散散步 没有太多高楼大厦

也没有太多俊男美女气场强大旁若无人的走来走去

不太繁华 阳光很好

毕业晚会的最后也不想拍照 也没有什么人需要抱头痛哭
去找Sallie 她问我你还有没有事情该做又没做的？
我说我觉得我好像应该和YJX照张相还有和ZZY喝杯酒
她说 那就去吧 我帮你叫她
然后就看到Sallie拉她过来她一副死都不愿意的样子
其实这天不光是毕业晚会 第二天25号也是我的生日
在这之前我已经问过一次你气够了没有 她没有
这一次我觉得至少以后三年都相见无期 应该要照张相纪念一下
我也以为再生气你也不会连这个台阶都不下的
可是我真的想错了
我抱着手站在一边 看Sallie用力拉你看你用力挣扎
我只是觉得这一幕好不堪
是什么样的事情让我们走到这个地步
有多少怨气在这个晚上都一笑泯恩仇了
我和你的怨气到底算什么呢
走到一旁透透气 再走回Sallie旁边
她说 算了吧 这就是terminates了
然后我皱着脸 皱着皱着就哭了

我无意于再用我的多愁善感给这个举动添加多少隐藏的含义
只是在这个时候 我觉得舍不得了所以找你照相
可是你呢 是有多么严重的事情 是有多少气 你才会这么抗拒呢

--我一辈子都恨你
--我永远也不会原谅你

以我对你的了解 没有人比你更擅长冷暴力了
说了这样的话 就一定会做到吧
其实想起来 我们从来也没有真正的沟通过
初中的时候其实也算不上有多好
高中的时候因为觉得距离产生美一周只一起吃一次饭
真正变的很好我也不记得是什么时候
只觉得大学继续当校友我们就是10年的朋友这件事实在是很神奇
印象中都是你霸道任性的样子 偶尔会用别扭的方式表示一下关心
不满的时候也有很多 可是知道吵架的结果一定是无休止的冷暴力所以都会小心避开
上一次是去年暑假 忘记讲到什么快要吵架了
就干脆一个月不说话 没事了再和好
最近这一次是因为你和LG的事情
我所有的情绪好像终于找到了一个缺口 可以大吵大闹了
我没有翻记录的习惯
你说我说了伤人的话 我怎么从来没有发现你这么容易被伤到
以前你说了很过分的话我也没有怎么样
再后来我不愿意去泰国了
其实找什么理由都好 原因就是不愿意去了而已
然后你就说了一辈子不原谅你之类的话
我记得我解释了很多 其实很多话都是我憋了很久没说的大实话
我心里就是这么想的
然后你就这样了

到现在 我已经不想再做任何事情了
但是处在毕业这样的时间里 我无法不去想是不是真的就这样了
可我还能做什么呢
就是因为认识太久 知道你最擅长的就是赌气
所以知道会碰钉子的人才不会傻到去碰钉子
我只能想 在前两次给你台阶的时候你不愿意下
但你又不是会给别人台阶下的人
那么就只能这样子了吧
现在还有一些纠结 等你去了日本以后 就是真正的没有联系了
我不知道你有没有想过这个
但是看起来你确实比我想的开也放的快
毕业晚会之后 我回来删掉了你的手机QQMSN
多么情绪化 可这就是我忽略掉一个人的方式
我也很生气
不知道这是不是就是你想要的结果

其实选项也有很多
和好 换一种方式相处
冷战 可能以后有什么契机和好 然后感慨一下这么多时间就这么过去了
永远冷战不会再和好

我和另一个人试过了第二种
时间过去以后 这个人的一切好像都很熟悉
但是心里也知道 已经不会再有什么交集了

其实多简单就可以解决的问题
我只是觉得很悲哀

冷暴力就像倚天里的七伤拳
伤人 也伤己

关于毕业

大一的时候一堆害怕一堆憧憬一堆想法
大四的时候提心吊胆怕毕不了业
给自己找了一个平台 有了一个初具雏形的目标 一心盼着毕业
但谁会知道毕业来的这样快

从专八开始之后的时间就像是做过山车
biu一下滑下去又biu一下滑下去
一个又一个炸弹快要爆炸的感觉
最后只想顺顺当当把证书拿到手

从校内上开始有人发伤感的毕业帖开始
我才模糊的有了毕业的感觉
之后一直忙碌 连毕业晚会当天要穿的衣服也是当天才想好

毕业晚会我最喜欢的还是我们班的节目
让我想起大一的白毛女 和我们排drama的点点滴滴
毕业晚会的最后 我从外场走进内场
看到一群人已经对着舞台上的老师红了眼眶
几杯啤酒下肚 已经有人互相抱着嚎啕大哭
我在现场却找不到一点关于哀愁的情绪
从来都觉得想见面的人一定有机会见
不需要见的人以后也不会再见到
那么有什么好舍不得的

到了晚上续摊的时候 偷偷多了一点酒 只是想醉一点
却没有想到喝成了一滩泥 后来什么都不记得了
还吐的一塌糊涂 还是被背回来的
啊人生中也就这一次喝成这样子
太过瘾也太丢脸了。。。
不过到这个时候 我也没有一点离愁别绪

清醒的时候
班里拍毕业照拍的好开心
各种姿势和主题 把好端端的学士服毁的乱七八糟
后来又听朋友说她们有多么舍不得
我才突然意识到 有些人可能再也不见 有些人可能再也见不到
有些人不会再是这些人
想起来就有点难过
怕散伙饭的时候一定会哭

很久以前的事情虽然不算是心结 但本来想在晚会的时候报仇来着
可是后来一杯饮料喝完 也只是问了一句 我们怎么了
然后听他说了那些话 打了几拳 拥抱 算是和解
之前想问的问题现在都不想问了 其实答案很明显 只是以前都没有想明白
所有的感觉好像再也没有 不过大学莫名其妙的成了炮灰是有点不爽
太久没有做朋友 其实和解之后也要好久才能恢复回来
或者其实就是这样子 继续没有交集下去
我很重诶。。。不过你活该

啊毕业晚会还是有哭的
十年的朋友不愿意照合照也不愿意和解
毕业又是生日的
真心没有想到
可能我们都有自己的理由
但是做到这个份上 我觉得很失望
想不到还有什么理由或者方式可以继续做朋友
那么我再没有这个朋友

有点不记得从什么时候开始 觉得总是回忆过去的事情是一种负担
于是变得不太喜欢纠结已经过去的事情
向前看 我会比较有勇气去面对以后的生活
社会太复杂 需要清醒的头脑和坚持的勇气
想过自己想要的生活 就要坚持自己的想法
主流的做法不一定是对的 主流的观念不一定适合我自己

大学四年 确切的想明白很多事情
其实再回头看几年前的自己 已经觉得是另一个人 但并不陌生
要说大学有没有遗憾 我有的
大学没有好好拍一次拖
只是在我力所能及的范围里 不包括这件事啊
对于其他的事情 真的没有什么遗憾
要说GPA啊学习什么的
就算我还有学术的欲望
但大学再过一次 我也不会比现在这样好多少
好玩的事情做了很多 也过的很轻松愉快
还是有朋友在身边
有可以努力的方向 还有很多有兴趣又未完成的事
我觉得这样的结果对我来说是满足的

希望很多事情是顺其自然的发生
这样比较容易得到惊喜
不要浪费时间在不值得的人身上
不要帮任何人找借口 要尊重事实
不要害怕表达自己的想法
以及不想害怕未来

毕业季 我没有想太多
现在有一点伤感
我觉得我会哭
但是也只是哭一下而已

待修改。。。

我就是一个胆小鬼 会逃跑会躲起来的胆小鬼

根据各方数据显示 我CFA一定过不了了。。。
以前太多次神奇的过五关斩六将
我只觉得我现在就是个精神不起来的普通人了。。。
欧~烧钱。。。

桃花神马的都是浮云八。。。没有谁会多喜欢谁

专八过了！鼓个掌！

跟某人又一次关系到冰点
吵吵闹闹 意见不合 勉强的对话 貌合神离（用词好奇怪。。。）
然后会在生气的时候说超级过分的话
是不是真的要绝交啊。。。
我只是回来想一下 真的有自己的情绪在里面
不想找借口就没有借口
想找借口什么都是借口
就是不想去了这么简单
我也知道会弄成这样
只是我就是觉得 我想干嘛就干嘛
不会再做傻子

然后就想到初中的自己
真的是。。。不管是什么样的感情 最强烈都只有一次
那之后就是越来越多的理智
我只能说 我也曾经不理智过
现在就越来越不想感情用事了

曾经的自己是那个样子
现在却变成了这样
我真的不知道啊 这样好 还是这样不好

混乱的思维和情绪 简单一点顺着心里的想法就好吧
大一点 这个混乱的社会 也许简单粗暴的逻辑更有用
我简单了一回。。。就变成这个样子了。。。
不过不肯付出 就只能是这样了吧

我不知道不知道
我可能在变成越来越自私越来越冷血的人吧
或者就是真的 不得已的 长大了