流光容易把人抛

如果那个人一直不出现，人生就是一场将就
出来混，早晚是要还的
过日子，早晚是要将就的
将就，真的是一个很可怕的词
那我的人生，最后会不会变成一场将就呢

假如说，我们亲爱的爹娘很时尚很潮
喜欢和我们做一样幼稚又肤浅的事情
喜欢甜品，逛街，八卦，以及偶尔会小资的喝喝下午茶，泡泡吧
能理解我们的迷茫，支持我们的爱情
可以如同朋友一样相处和做伴
那么这大概比所有的朋友感觉都要好吧

那么朋友到底又是什么呢？

很多时候相爱是种必然，而那些浪漫的偶然大概都是单恋，暗恋，苦恋
很多人的心一生只能爱一次，之后的邂逅都会是理智的
因爱而爱的，是神，因被爱而爱的，是人

大概我自己实在是一个太不怎么样的人吧
连一个相处了这么长时间以为是朋友或者可能是别的什么关系的人
都是这样心怀鬼胎的结束了关系

真的是无敌了
再也不想喜欢谁

世界很混乱的，我们都要洁身自爱
所谓的gossip一旦出现，那就是跳进黄河也洗不清
信任，坦白，还是友情，这些东西都这样不堪一击
相信的人不一定是真的，而不相信的人也不一定是假的
很乱吧
很乱就对了

说不上来是什么
最开始的心惊胆战，然后愤怒，后来会觉得委屈，再后来甚至自我反省
到最后只是无力
这些别人眼中的小插曲却在以摧枯拉朽的力量改变另一些人
但前提是，他们都是受害者

智者的话好像在生活这个庞大的实验室里一次一次检验成功
凡人痛苦
而智者骄傲

由不得我们信不信
不管路径如何千差万别
最后我们都还是沿着俗套的老路一点一点蜕变的真正的大人

我们会慢慢好起来
只是回不到过去而已

上次还是上上次，我说我发现我从来没有看清你
今天呢
我突然发现，我好像也没有看清过自己
比如说感觉很敏锐，很敏感，还有拿得起放得下，还算勇敢，再比如没有那么喜欢你
这些词语串在一起就是我的世界里自己的姿态
可是今天我好像突然有一点明白，那也许都是逃避自己臆想出来的样子
就好像照镜子一样，摆出自己习惯的表情和姿势就以为自己是那个样子
对某些事情神经敏锐，可是对自己的心意很大条的钝化了
有些事情举行一个开幕仪式就可以一口气撑到闭幕，有些事情开了头却走不下去
可以鼓起勇气去坦白，可是却没有勇气面对自己
再来，我可能比我想象中的更喜欢你
那种跟你人好不好没有关系的喜欢的心情

再坦率一点吧，不要别扭和自欺欺人
承认虚伪敌不过真实
能放手去做的事情
就算被伤害也没有关系

还是会听到很多跟你有关的事情
心里了然，与我无关

某人说你可以恶毒想他和那个女生在一起肯定没有什么好结果
可是就是突然间
我想到的是去年寒假你喝醉酒的样子
然后呢，我就恶毒不起来了
从来没有看清过你
所以不知道为什么你和这样的女生在一起
倒是希望你们相安无事，相亲相爱
不然你上一个被套牢七年，这一个又要束缚你几年呢
下一个，你还有力气去喜欢吗

不知道为什么还要帮你担心
我应该担心的是我自己吧
事情太多，数不清楚
但是我都可以这样祝福你啦
我觉得我一点事也没有了

痊愈的能力是平滑的上升曲线吧
一次比一次需要的时间短
我想是因为付出的越来越少
想起来发现，大学真的真的没有喜欢过谁
某人的话说，谁又能有多喜欢谁呢

现世安好
想象中汹涌又温柔的恋人的相处在现实中只是表面的和平
也没有什么不好
只是少了很多期待

自己在感情问题上其实就是稚嫩
八九年的小孩
我就是不成熟啊
嗯就是这个原因

这些与爱情有关的事情
还是等我长大了再想吧

我演技真差
明明想的是演成当作什么都没有发生
可是一到现场就变成鸵鸟
低头，不说话，避免对视

嗯事实就是这样子
觉得你很糟糕然后没办法像以前一样的状态说话
好像突然找不到自己的位置
意料之外和意料之中
我们连朋友也做不了呢

想做像妈妈一样强悍可又讨人喜欢的人
还有想不明白和想明白也没有用的人生规划
顺其自然啦

水象星座的小孩都这么多愁善感容易感慨噢

我不难过了
我也不纠结了
我现在真的没有感觉了

其实我好像还要谢谢你
让我明白了这么多事情

今天你们这样高调的在一起
我决定把这件事都当成我的误会
虽然很不喜欢高调的人
但是还是决定潦草的祝福你们

妈妈的电话打过来的时候
听着听着突然想落泪
我真的很想你们想回家
我知道我很软弱
在所有人面前我必须故作坚强不让别人看出我其实很难过
难过大概和你也做不成朋友了
难过长白山是最后一次出去玩
难过大学好像就快狼狈的收尾
难过我从来没有了解过你和你们
难过我们所有人之间不得已的距离

我知道我很奢侈，有时自私，藏不住想法，容易脾气暴躁
我很懒，心里有一点点骄傲，嘴巴毒，爱恨分明，也会有邪恶的念头
后天养成的性格凉薄，害怕付出，害怕离别
可是我很爱爸爸妈妈，从来不想伤害别人，有很努力让周围的人开心
有时会想给你们惊喜，难过的时候也会怕打扰别人
上大学之后没有和别人争过什么，喜欢旅行，有一点点眼光和小聪明

可是我好像总是让人生气，保持距离

看一眼，一眼就老了
我也不想长大，我也想一直做梦

从今天开始
我不想再偷懒，好好读书，少花钱，拒绝暧昧
定时给父母打电话不让他们担心
和你们好好的相处下去
我想做低调的人，但是想高调的时候也可以骄傲一下子
有一点小才华，有本事让你们开心
不让人讨厌，有固定的朋友
能做对社会有利的事情
如果可以，还是想过奢侈一点的生活
作息健康，有时会喜欢运动
有一天可以做服装设计师或者给你们设计衣服穿
或者可以去很多地方见不同的人
有爸爸妈妈一样的胸襟和气度
老的时候觉得自己过的很精彩

我不贪心的对不对

感觉很不好

不是难过啊真的不是
可是总是惶惶然，又很疲软

不知道你要干什么
但我也解释的很清楚了啊
就只要否认就好啦
我们相安无事的相处下去就是我的想法
可是为什么你暴露出来的缺点还是你游离的态度
都让我觉得非常难受

就好像这次旅行是世界末日了一样
我是真的很希望你和某女很适合啊这样所有问题就都解决了嘛
可是为什么你都还没有我泰然自若呢

我也不想的
连朋友都不能做的话
我明明都解释的很清楚了啊你在将信将疑些什么呢

我只想记得开心的事
这些大大大大大乌龙，就忘了吧
请你也忘了吧